РЕГИОНАЛНА КОЛЕГИЯ  на БЪЛГАРСКА АСОЦИАЦИЯ

     НА ПРОФЕСИОНАЛИСТИТЕ ПО ЗДРАВНИ ГРИЖИ – ПЕРНИК

(сайт на Магдалена Иванова – член на Регионалната колегия)

.......................................................................................................................................................... 

      

* Начало                                                         

* Кои сме ние?                                              Адрес: МБАЛ"Р.Ангелова" АД-Перник 

* Регионална колегия * РЕГИСТЪР                          "Хирургичен блок", ет.4  

* Заседания РК на БАПЗГ-ПЕРНИК                          ул."Брезник" №2

* Снимки     * Застраховки                                         2300, гр.Перник

* Документи на БАПЗГ                                   E-mail: rk.bapzg.pernik@mail.bg 

* Връзки                                                        Тел: (076) 688210 вътр. 369

* Нормативни документи                                    Тел: (076) 687369

* Съобщения     * Хумор                

.......................................................................................................................................................... 

 

Хумор

(Светът е оцелял защото се е смял ...)

 *   Изборен хумор new

 *   Приказен хумор new

 *   Светлинно шоу „Сурова 2013”, гр.Перник

 *   Осмомартенски хумор

 *   Болничен хумор

 *   Хумор от Пернишко

 Всяка прилика с лица и събития не е случайна ...

 

*   Изборен хумор new

 

Забъркване на манджа „Бюджет”

 

 

ПерниЧки принос през годините в грижите за ... себе си!

 

 

Избори

 

 

Подмладяване на редиците

 

 

начало..............................................................................................................

 *   Приказен хумор new

 

ПРИКАЗКА ЗА СНЕЖАНКА И ДЖУДЖЕТАТА

(по действителен случай с реални герои...на реално място… (Видео))

 

Някога ...

Някъде ...(Видео)

През девет морета ...

През девет планини ...

През девет земи, ... та в десета ... (Видео)

Пътувала Кралицата-майка заедно със свитата си през регионите отредени и по закон от Краля-баща.

Пътували за срещи с поданиците си – работливите пчелички, защото тази година им предстояла много сериозна работа и съвместни сериозни мероприятия.

Кралицата-майка трябвало да се запознае с настроенията и проблемите на поданиците си и да ги постави след това ребром пред Краля-баща за разрешаване.

Пътували, пътували ... и пристигнали в региона, където живяла Снежанка, пчеличките и джуджетата.

Решили да се срещнат и поговорят и с тях.

Посрещнали ги джуджетата.

- А къде ще отседнем? – попитала Кралицата-майка.

- В нашата къщичка, Кралице-майко! ... – в хор отговорили джуджетата.

- Е ... тя не е наша, но ... нали е на Снежанка – значи е наша!  Защото така ние казваме! – уточнило едно от джуджетата.

Отворили вратата и ... Изненада! Вкупом ревнали от учудване ...

- А-у! ... Къде ми е столчето? Тука дето спях винаги на него? – учудено попитало едно от джуджетата.

- А-а, къде ми е масата? ... Дето се подпирах на нея!? ... – промълвило под мустак друго джудже.

- Къде ми е пепелника дето си тръсках цигарите в него? – заридало Трето джудже.

- Тая Снежанка всичко нейно си е взела!  ... Нищо нейно не ни е оставила! ... Сега няма къде крак да подвием! ... Цигара да посвием! ...

- О-о-о! ... Празна стая! ... Веднага ще изпратя срещу Снежанка електронен-донос до другите региони на Царството-господарството, за да я компрометирам и дискредитирам ... – изсъскало Първото джудже, почнало да снима и тутакси написало поредния си донос-компромат.

- А пък аз ще се обадя с телефонен-донос до домакинката от Канцеларията към Доктора на Краля-господаря и ще се оплача, че Снежанка си е взела всичките нейните столчета, стаята е пуста и сега много се излагаме пред Кралицата-майка, че няма къде да я настаним ... след дългия и път ...

- Донос! Донос! Доноси срещу Снежанка! – викнали в хор джуджетата.

- Без Снежанка, дори не можем да посрешем, Кралицата-майка и свитата и, като хората, а ние винаги само на Снежанка сме разчитали нещо да направи, ... та кусур да и намерим след това.

Кралицата-майка попитала учудено:

- А, къде е Снежанка?

Първото джудже казало:

- Снежанка заедно с Вашите поданици - пчеличките вечно работят ... Работят - без дори до нас да се допитат! ... Е-е, голямо нахалство от тяхна страна!... От работа дори пощата не си преглеждат!...

- Ами вие джуджета с какво се занимавате? – попитала учудена Кралицата-майка.

- Как с какво, Кралице-майко!? ... Без прекъсване пишем доноси и декларации срещу Снежанка, а от време на време, да не губим форма – пишем доноси и един срещу друг! ... Имаме много, много работа! ... – казали гордо вкупом всички джуджета.

Второто от джуджетата на мига бръкнало в пазвата си и извадило поредната Декларация против Снежанка и започнало да я чете фъфлейки поради факта, че си била забравила ченето ...

- На комисия! На комисия! Да я дадем на комисия! Там да отговаря! ... – хорово ревнали джуджетата.

Кралицата и свитата и гледали, слушали и не вярвали на очите и ушите си.

- Какво ви е направила Снежанка, та така сте настроени към нея!? ... – учудено попитала Кралицата-майка.

- Как какво?! ... Не ми даде тавичката ... – просъскал през зъби обидено Говорителя на джуджетата.

Четвъртото джудже гледало, както винаги, неадекватно втренчено в точка, след поредната доза „Райски газ”.

Петото дружествено джудже излязло за момент от перманентния си алкохолен делириум, и след като ударило поредната чашка концентрирана високо алкохолна напитка ... за изтрезняване, ... и промърморило:

- А-ъ, ... Под сурдинка се говори, че ... А-ъ-ъ ... Снежанка е направила жестоки финансови злоупотреби и за консултации плащала и един Ловец. Информацията била от проверен, сигурен източник - Баба Яга, която била в постоянна връзка с чистачката от двора на Кралицата, дори тя и платила и членския внос за стар период, и ... А-ъ ... Баба Яга сега ни ухажва и ... А-ъ-ъ ... Чака за награда за предоставената „достоверна информация” да и гласуваме някоя службичка за пари, да ни води отново вноските към Царството-господарството, че никъде не я искат в региона за работа, а е закъсала за пари...

- А, бе Вие джуджета да не сте луди, та говорите такива работи за Снежанка! – сопнал се Финансовия министър на Кралицата, - Ако е имало такова нещо аз първи щях да разбера – нали Снежанка е под постоянен контрол, а при нас се води строга счетоводна отчетност. Ловеца, помагал - не помагал, не е получил и грош-пара за помощта. Аз казвам това! Нали през мен минават всички договори и пари от различните региони на Кралицата-майка и всичко знам. Ние проблеми със Снежанка нямаме. А и Баба Яга явно вече толкова е изперкала и за пореден път ви лъже, а вие ... глупави джуджета и вярвате. Не се усмири пък тая старица. При нея това вече не е състояние, а диагноза ...

Шестото джудже обидено изсъскало през зъби:

- Да, а пък мен Снежанка ме излови, че исках да прецакам пчеличките-работнички и да им отмъкна годишната-градска награда. Но, се кефя, че и Снежанка направи грешка - вместо на някоя работна пчеличка на ****** я даде.

- Е и мен ме излови Снежанка, като исках да и пробутам фалшиви фактури, ... но номера ми не мина пред Снежанка, но трябваше да опитам ... – фъфлейки злобно се оплакало Второто джудже.

- Кралице-майко, Снежанка ни кара да пишем какво сме свършили. А какво да напишем, като нищо не работим за Кралството-господарството и никога не сме работили за него, а само за лична облага?! ... Как да напишем, че „само Доноси пишем”?! - оплакали се в хор джуджетата.

Седмото джудже проплакало:

- Кралице-майко, какъв ужас! Снежанка иска от нас да спазваме законите на Кралството-господарството и правилата създадени и приети от нашите прародители за нашите земи. Но как, като никога не сме ги спазвали Те са за Снежанка и пчеличките, за тези които работят – те не са за нас!

- Какво нахалство! Нищо няма да спазваме! Няма! Няма! ... – ревнали в хор джуджетата.

- Какво нахалство от страна на Снежанка ... Не разчита на нас! ... Действа, като едноличен търговец и сама взема решенията ... Лошото за нас е, че и сама си ги изпълнява, … пък и Снежанка не се и проваля! ...  А, ние точно това искаме – тя да се провали, за да гледаме нейния сеир! ... – дълбоко умозаключително обобщило Първото джудже.

- Хи, хи, хи! Да гледаме на Снежанка сеира! ... Само сеир! Сеир! Сеир! ... - ревнали отново в хор джуджетата.

Вдигнатия шум събудил Осмото джудже. То протъркало очи, опулило се и се включило авторитетно, както винаги в разговора:

- Аз не знам и нищо не разбирам, и никога не съм разбирало, но за сметка на това, което казва Снежанка със сигурност не е истина защото тя го казва ... А, аз по принцип от нищо не разбирам! ... Но смятам, че имам достатъчно компетенция ... по всичко.

Едно през друго джуджетата се надпреварвали кой по цветущи небивалици по адрес на Снежанка ще представи за да изпъкне пред Кралицата-майка.

Кралицата-майка слушала, слушала ... Прекръстила се няколко пъти за: „Бог да пази Кралство-господарство от такива уродливи

поданици, като тия джуджетата”. Подобни глупости и простотии през живота и в цялото Кралство-господарство не било виждано и чувано.

На изпроводяк им казала:

- Скъпи мои джуджета! Останете си по живо по здраво, но хубаво прочетете и спазвайте закона издаден от Краля-господаря и правилата създадени от вашите прадеди за вашите земи! А, що се отнася до Снежанка, ние проблеми с нея нямаме и тя с нас също. Но напълно я разбирам, и не само нея, а и пчеличките, защо не искат да работят с вас и никой не ви иска! ... Снежанка беше решила да направи от вас царе-царици, но вашата злобата и омразата към нея и работливите пчелички, ненавистта между вас самите е толкова голяма, че дори одъртяхте и вместо да пораснете си останахте ... джуджета!

През девет земи, ... та в десета ... (Видео)

През девет планини ...

През девет морета ...

Някъде ...

Някога ...

 

начало..............................................................................................................

    Осмомартенски хумор

  Откровения:

 

- Тя спазваше принципа да не спи с мъж на първата среща, но този път не издържа и ... заспа.

 

- Тя не спеше със всички мъже, които я желаеха. Спеше със всеки от тях ... поотделно.

 

- Не зная дали златната рибка съществува, но със сигурност знам, че ако попаднеш в легло с две пияни момичета, всички желания се сбъдват.

 

- Цял живот не мога да заведа жена вкъщи. Навремето - заради родителите ми, сега ... заради жена ми.

 

- Ако в интернет се запознаете с красива жена и искате да я впечатлите, заведете я на някое хубаво място. Например - на сайта на някой скъп ресторант.

Преди 8-ми март мъж избира подарък в магазина. Продавачката го пита:
- За жена ви или нещо по-скъпо?

- Скъпа, какво да ти подаря за 8-ми март?
- О, идея си нямам.
- Тогава ти давам една година да си помислиш.

  На 7-ми март Блондинка се вози в трамвая. Ватманът съобщава:
- Следваща спирка "8-ми март".
  Блондинката чука на вратата:
- А по-рано не може ли да се слиза.

  Две съседки си говорят:
- Kакво подари мъжът ти за 8-ми март?
- Два тигана и една точилка.
- Късметлийка. А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията.

  Съпрузи на пазар. Изведнъж жената казва:
- Скъпи, какво ще купим на майка ми за празника? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
- О, да! Какво ще кажеш за стол?

  Мъж се прибира от работа и вижда жена си да седи замечтана пред огледалото.
- Докторът ми каза, че гърдите ми са като на двайсетгодишно момиче.
- А не каза ли нещо за петдесетгодишния ти задник?
- Не, за теб не сме говорили.

  Мъж купува подарък за жена си и й избира сутиен. Продавачката го пита:
- Какво най-много ще подхожда на жена ви? Какви са гърдите й - като пъпеши, като круши, като ябълки?
- По-скоро, като уши на кокер шпаньол.

  Един мъж си върви и един негов приятел го вижда и го пита:
- Накъде така бе, приятел?
- Ще празнуваме при тъщата.
- А какво ще й подариш?
- Обеци.
- А тая пушка, защо я носиш?
- За да й пробия ушите!

- Иванчо, ти защо вчера не си бил в училище?
- Направих подарък на учителката, мамо.
- Какъв подарък?
- По случай женския празник реших - нека си почине от мене!

  Дама гледа продължително мъжа си, който от половин час не се откъсва от вестника си, и въздиша:
- А, когато ме ухажваше, беше толкова нежен и внимателен, скъпи.
- Е, мила, човек спира да се страхува, че ще изпусне влака, след като вече се е качил на него.

  Жена към съпруга си:
- Какво означава този рус, дълъг косъм, който намерих върху ризата ти?
- Означава, че не си ми прала ризата, откакто стана брюнетка.

- Защо искаш да се разделяш с мъжа си? Все пак нали си се оженила за него по някаква причина - все някакви достойнства трябва да има?
- Имаше, обаче ги похарчихме всичките.

  Двама не са се виждали от известно време и си говорят:
- Какво ново с тебе?
- Жена ми ме напусна вчера.
- Ех, какво да ти кажа. Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката.
- Няма да стане.
- Защо, нямаш пари ли?
- Пари има. Мъка няма.

  В полицията:
- Помогнете, мъжът ми изчезна, трябва спешно да го намерите - не мога да живея без него.
- Кога изчезна?
- Преди две седмици.
- А защо чак сега се обаждате?
- Днес получава заплата.

  Мадама се жалва на приятеля си:
- Защо никога не ми купуваш цветя?
- Е, що? Нали още не си умряла?

  По време на семеен скандал:
- Значи така, а? Можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш два дни да ядеш едно и също ядене.

  Преди празник:
- Скъпи, ще ми купиш ли килим?
- Това е прекален лукс! Лети си на метлата.

  Mъж носи нов телевизор вкъщи. На кутията има всякакви обозначителни знаци. Жената:
- А защо има нарисувана чаша на кашона?
- Това означава, че покупката трябва да се полее.

- Скъпа, ние сме женени от 10 години, а ти си нежна с мен само когато искаш пари.
- Какво искаш да кажеш? Да не намекваш, че го правя рядко?

  Един мъж се връща у дома и споделя с жена си клюките от службата:
- И да знаеш какво научих - съседът от партера твърди, че бил спал с всички жени от кооперацията без една - завършва мъжът.
- Да бе, сигурно е тая, дръпнатата от осмия етаж - отвръща жена му.

  Жената обидено към мъжа си:
- Любопитна съм какво би направил, ако те изоставя и се оженя за друг. Няма ли да ти е мъчно?
- Защо трябва да ми е мъчно за някакъв си кретен, когото въобще не познавам?

  Между приятели:
- Защо купи на жена си кожено палто? Нали уж нещо не се разбирахте.
- Ами да - смятам да се развеждам, а със старото палто тя няма да иска да дойде до съда.

  Звъни се на вратата. Отваря мъжът и гледа насреща съседа с лист и молив в ръка.
- Ще участваш ли в груповия секс?
- Кой ще участва?
- Ти, аз и жена ти.
- Разбира се, че не.
- Добре, зачерквам те тогава.

  Жена се оплаква на приятелка:
- Не мога да го науча мъжа ми на ред - всеки път си крие портфейла на различно място.

  Жена пита мъжа си:
- Какво ще ми подариш за 8-ми март?
- Ами любов.
- А ако не искам?
- Ами ще останеш без подарък.

  8-ми март. Мъжът седи пред телевизора и чете вестник, а жената мие чинии. Изведнъж мъжът се сеща, че е 8-ми март, а даже подарък не е купил. Без да спира да чете, казва:
- Остави, скъпа, днес е 8-ми март, утре ще си домиеш.

  Предизборна програма:
- Да се премести празнуването на 8-ми март на 29-ти февруари.

  Из дневника на един мъж: „Счупи се бормашината. Сега ще се наложи за 8-ми март да купя на жената нова.”

- Жена ти разправя, че щял си да й купиш за 8-ми март ново палто.
- Нека си разправя.

  Две деца питат майка си:
- Мамо, какво искаш за 8-ми март?
- Нищо, само две добри деца.
- Ура, ще си имаме брат и сестра.

  Събуждат се мъж и жена на 8-ми март. Жената, протягайки се сладко:
- Ах, какъв хубав сън имах - ти ми подаряваше за 8-ми март палто и пръстен с диамант! Какво ли означава това?
  Мъжът я целунал и казал усмихнато:
- Почакай, довечера ще разбереш!
  Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря, запалила свещи. Идва си мъжът й и подава красив пакет. Тя отваря бързо и вижда книгата "Тълковник на сънища".

  Съвет: „Ако лекичко се скарате с всички познати жени на 7-ми март, ще може да спестите доста пари”.

- Защо петък, 13-ти, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти. Какво съвпадение. За малко да го сбъркам с 8-ми март.

 

начало..............................................................................................................

 

   Болничен хумор

  Откровение: Ако си пиех редовно „Гинко-билоба”-та, сега щях да знам къде ми е „Виаграта”.

Син води баща си в болница. В „Приемен кабинет” го питат:
- Има ли чехли?
- Да.
- Халат?
- Да.
- Чаршафи, завивки?
- Да.
- Матрак, възглавница?
- Да.
- Марли, тампони, спринцовки, лекарства?
- Да - ей там, в куфара са.
- Банка кръв?
- Да, в хладилната чанта е.
- Чудесно. А кой е този в бялата престилка, който стои до Вас?
- За всеки случай съм си довел и лекар, че мое да си немате.

  Цвоко отишъл на свиждане на Боко в болницата.

  Гледа Боко вързан за леглото и вбесен вика на медицинската сестра:

- Сестра, какво е това безобразие?!

   Медицинската сестрата отговаря:

- Спокойно! Боко постоянно си реже лентата на кардиографа. За това го вързахме.

  Пациент признава на медицинската сестрата:
- Така Ви обичам, че изобщо не искам да оздравея.
- Не се притеснявайте - отговаря медицинската сестрата. - Няма да оздравеете скоро. Лекуващият Ви лекар също е влюбен в мен и видя как вчера ме целувахте.

   Задъхана от възмущение нощната Медицинска сестра казва на дежурния доктор:
- Пациента от стая девет ще обслужвам само в случай, че му бъде гипсирана и дясната ръка!

   Срещат се пред болницата две медицински сестри. Едната е с полузатворено око, синьо и подуто.
- Какво е станало с лицето ти?
- Будим се сутринта с мъжа ми, а аз му казвам: "Ти от кое отделение беше?"

    Болен от бронхиална астма отива на преглед при лекар. Звъни на вратата. Отваря му медицинската сестрата – блондинка.
- Докторът тук ли е? – пита със свистящ – астматичен шепот болният.
- Няма го! – заговорнически намига медицинската сестра. – Влизайте по-бързичко!

    Мъж се обажда на "Бърза помощ":
- Ало, трябва ми помощ!
- Какво ви е?
- Пих "Виагра”, и ерекцията вече ми е четири часа.
- Е, и?
- Ами в инструкцията пише: „Ако ерекцията продължи над 4 часа, повикайте доктор!”
- Добре, сега ще ви пратим кола.
- Само имам молба!
- Каква е молбата?
- Може ли вместо доктор да пратите медицинска сестра? А най-добре ще е две!

   Обява: „Дадох пари на заем на приятел за пластична операция, сега не мога да го намеря”.

- Благодаря, докторе.

- Благодаря е много. Сто лева са достатъчни.

  От черния дроб се обаждат на мозъка:

- Ало, кажете на тоя Илия да спре да гради, че не успяваме да разграждаме ...

  (... във връзка с песента: “Градил Илия килия”)

  Две кучета си говорят:
- Абе знаеш ли какво е: „условен рефлекс”?
- Да, щом светне тая лампа един идиот с бели дрехи ми носи храна.

  Разликата между СПИН-а и пенсията е, че със СПИН може да се живее по-дълго.

  През 2012 година се очаква да свърши света ... Ако искаш да оцелееш - ела в България, тук сме с 30 години назад ...!!!

  Гениколог към пациентка:
- Водите ли активен полов живот?
  Пациентката:
- А, не, просто си лежа отдолу.

  Две медицински сестри разговарят:
- Ти къде работиш?
- В „Института по заразни и паразитни болести”.
- Като „зараза”, или като „паразит”?

  Доктор пита медицинската сестра:
- Какво е състоянието на болния?
- Два милиона долара.
- Тогава започваме операцията.

- Докторе! Докторе! Губим пациента ...
- Не викайте, сестра! И сам виждам ... Кой може да предположи, че ще избяга през прозореца.

- О! Добра ти е кардиограмата - равна, ритмична.
- Това не е кардиограма, а рецептата, която ми написа докторът.

 Блондинка се обажда на лекаря:
- Ало, докторе, помогнете. Сестра ми я боли главата и има температура.
- Висока ли е?
- Да, един осемдесет и два!

  Медицинската сестрата съветва пациента:
- Ако желаете да благодарите на лекаря, направете го преди операцията, защото след операцията може да бъде твърде късно.

  Мутра отива в родилния дом. Акушерката му съобщава:
- Роди Ви се момченце! Три и осемстотин.
- Ех, няма да се пазарим, - радостно отговаря мутрата, вади портфейла си и отброява - Едно, две, три, ето и осемстотин ...

  Млад татко чака в коридора на родилното. От вътре излиза акушерка и носи три бебета.
  Таткото се замисля и казва:
- Ами … ще взема това отляво.

  Пациентка в родилния дом към акушерката:
- Помня Ви от миналия път, когато раждах тук.
  Акушерката доста се впечатлила, тъй като това било преди няколко години.
- Наистина ли ме помните?
- Да. Вие сте същата акушерка, която изяде всичките ми бонбони.

- В коридора ви очаква гордият баща с огромен букет цветя - казва акушерката на щастливата майка. - Да го доведа ли?
- В никакъв случай! - виква родилката - Изпъдете го веднага, защото всеки момент може да се появи мъжът ми!

  Пред родилния дом мъж чака да му се роди дете.
  Излиза акушерката и казва:
- Честито, вече сте баща!
- Момче ли е? - попитал бащата.
- Не.
- Ами какво е тогава?

- Защо няма нито един виц за рехабилитатори?!

- Защото хората са им благодарни, задето поправят сътвореното от медиците ...

 Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка ...
- К`во е т`ва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Т`ва нема да го ядем ... - крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата.
  Медицинската сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква.
- М-дааа, ... така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! - нарежда лекарят.
  Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма.
  След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда:
- Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника ...

  В родилния дом. Новоизлюпен баща се удивлява:
- Майчице ... Близнаци!...
- Не! Само едно е! ... - успокоява го акушерката. - И следващият път да дойдете трезвен!

  Съвестна медицинска сестра буди заспал пациент:

- Господине, събудете се, забравили сте да си вземете приспивателното! ...

  Доктор пита новоназначената медицинска сестра:

- Сестра, взехте ли кръв от пациента в шеста стая, както ви казах?

- Да, докторе.

- Колко?

- Колкото можах ...

- По-точно?

- Към три литра.

  Хирург се обръща към медицинската сестра:

- Дайте бързо още упойка. Операцията ще продължи повече от очакваното.

- Каква да бъде - вносна или българска?

- Българска, че е по-евтина.

  Сестрата запява: "Аз съм Сънчо, ида от горица, да ви кажа: "Лека нощ"..."

  Питат Радио „Ереван”: Какво може да се свали от гола медицинска сестра?

  Оттам отговарят: Дежурният лекар!

  Похотлив лекар влиза в кабинета при новопостъпила медицинска сестра, заключва вратата след себе си, събува панталоните си и пита застрашително:

- Как предпочиташ - орално, анално или вагинално?!

  Сестрата поглежда мъжкото му достойнство и с иронична усмивка отвръща:

- Венозно, ако обичате ...

  Лекарят, забелязва бледия вид на дежурната медицинска сестра и отбелязва загрижено:

- Колежке, нуждаете се от почивка.

  Притеснена от това, че може да се е разболяла от грип, тя моли:

- Докторе, погледнете ми езика!

- Той също се нуждае от почивка - отговаря й лекарят.

  Лекар мъмри дежурната медицинска сестра:

- За последен път ти казвам, ако са бели и кръгли - това са таблетки, но щом са черни и ръбести - значи са гайки. На теб може да ти е все тая, но болните се оплакват ...

  Разговор между лекар и медицинска сестра:

- Докторе, целунете ме!

- Не мога. Има вътрешен правилник, според който това е забранено.

- А тогава защо правихме секс?

- За това нищо не пише ...

  Диалог между лекар и дежурната сестра:

- Докторе, докторе ... симулантът от 4-та стая умря!

- А, стига, бе! ... Е, тази вечер той наистина прекали ...

 

начало..............................................................................................................

 

     Хумор от Пернишко

 

Виж Видео. Welkom to The Pernik (Добре дошли в Перник)

 

Виж Видео.  Луд Перничанин

 

Виж Видео. Пернишка първа среща

 

 Какво правят двама плешиви перничани?
- Скубат се!

  Боко и финансовия Министър летят над България с правителственият самолет.

 Отдолу се виждат знамена и протестиращи хора.

 Боко казва на финансовия Министър:

 - Сега, ако хвърля една банкнота от 100 лв. ще направя поне един българин щастлив!

 Финансовия Министър казва на Боко:

- Ако аз хвърля 5 банкноти по 20 лв. ще направя 5-ма българи щастливи!

 Пилотите чули разговора и единият казва на другият:

- Аз, ако изхвърля тези двамата ще направя 7 милиона българи щастливи!

Кодекс

1. Най-мразим да мислим.

2. Кога ми се приработи, седам и чекам да мине.

3. Кога съм гладен, не ми се работи. Кога се наручам, ми се преспи.

4. Питат ме: Какво можеш да работиш?
   - Моа да копам.
   - Друго?
   - Е, па моа и да не копам.

5. Я, че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.

6. Я не сакам на мен да е добре. Я сакам на Вуте да му е зле.

7. Никога не могат ми платят толкова малко, колко я съм изработил.

8. Никога нема да ме осъдят толкова, колко я съм крал.

9. И по десет лева да направят бензина, я па че си карам колата; и без пари да е – па че го краднем.

10. И сам да съм у трамвайо, па че се бутам.

11. И сам да съм на опашка, па че се прередим.

12. Най-обичам да съм змия – ем си лежим, ем си одим.

13. И сам да съм на острово, я па че се заградим.

14. Я не помним кръчмаро да има да ми дава нещо.

15. Я не помним да имало ден да ми се е работило и да не ми се е пило.

16. Я ходим на работа да си починем. Ке си го отработим в къщи.

17. Не знам как е, но не така како ти го говориш.

18. Какви бееме – какви станааме.

19. Оти да се косим, като че ми мине.

20. Они ми плащатат колко да не умрем, ама я работим колко да не заспим.

21. Законо е тесна врата у широко полье. Само улавите минуват у нея.

22. – Как си Нане?
     - Добре съм. Тебе яд ли те е?

23. – Вуте, оти копаш седнал?
     - Оти опитах легнал, ... ама не мое.

Ето значенията на пернишките изрази.

Опа! = Извинете, че ви настъпих.

А? = Би ли повторил, че не те разбрах…

Охоо! = Много си красива без дрехи!

Ааа. = Ясно, разбрах те.

Ооо! = Добър ден.

Аре! = Довиждане.

Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те е*а? = Здравей приятелю, как си?

Мотам се насам натам…/Нагоре надолу… = Добре съм, благодаря че попита.

Я, деба/Е*а си мамата/Я, глей! = Много интересно.

Чуеш ли бе, пендел? = Слушай ме внимателно!

Глух ли си бе, коп*ле? = Нали ти казах да ме слушаш.

Аре бе, помияр/Аре ма, овцо! = Хайде де, докога ще те чакам…

Духай бе, педал! = Остави ме на мира./Гледай си работата!

Ти си е*ати пу*ката, сериозно говора. = Много си хубава(за жена)./На теб не може да се разчита(за мъж).

Ей, коп*ленце недоклатено! = Внимавай, ще те набия!

Немам кинти… = Няма да излизам днес.

Е*ало си е майката, ей! = Положението е много лошо.

Алоо, кво правиш ма, к*рво заспала? = – Кой ти е дал книжка?

Яле, егати се! - изразява великото учудване на говорещия

Аре на кафе. = Хайде да ходим на кръчма.

Онодем = глагол в първо лице, единствено число. Има универсално значение, близко по смисъл до "таковам".

Лесно нема: до кенеф да одиш - па требе да се напеш малко. - народна мъдрост, израява духовната извисеност на говорещия; изразът е почти еквивалентен на френското "c'est la vie" (такъв е животът).

Шъшкънин = обидна дума, употребява се най-често в смисъл на мошеник, луд или глупав човек.

Сакам = искам (характерно за македонска фолклорна област).

Краконяк= вампир, таласъм, грозна гад.

Оти = защо

Аре в градинката. = Хайде да ходим да се напием на открито.

Изчезвай бе, боклук! = Няма ли да си ходиш?

Айдее! = Сега вече я втасахме.

  Центъра на Перник. Кафе на 2 нива – на долното седят двама на по кафенце и скучаят … на бара седи човек и чете сутрешния вестник …
  Първия от двамата се обръща към втория:
- Абе …
- Оу …
- А на бас, че не моеш са да идеш и да му бунеш на тоя, един зад врато …

– … На кво?
- Ми … петарка!
- Готооо брато!
  Отива тоя и пляяяссс:
- Еееей Пешоооо, дека одиш бе, шо стаа – я не съм те виждал 100 години, загуби се …
  Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- Аууууу, човек, верно ли – извиняай! Ма приличаш … извиневай!
  Сяда си и авера вади петарка …
  Минало се, не минало – втория пак:
- Абе …
- Мм …?
- Десет, ако идеш да му отвъртиш още един …
- Нема яд, брато!
  Пак се вдига и отива до бара – пляяяясссс …:
- Пешо! Глей са! Праиш се, че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Яз съм, не ме ли позна!?!
- …!?! Господине! Не съм Пешо! Ето Ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек … мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш – одрал си му кожата! А не сме се виждале от много време – у казарма бееме заедно – домъчнело ми е … бееме си много дружки … извиневай!
  На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
  Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя …
- … Ма немаш грижа, бе брато!
  Качва се горе – пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! … пе те дека си бил бе, а я доле един го утепах от бой заради тебе …!

  Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змия!!!
  Докторът: Къде те ухапа?
- Епа зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа ей така без нищо!

  Англичанин замръкнал в Перник.
  Среща местен гражданин и пита:
- Извинете, къде наствнявате гостите на града, когато някой остане по-до късно?
- Е как къде, у поуикуиниката!

  В три през ноща от апартамент в “Квартало” на Перник се чува силна музика и пиянски викове. Идва полиция и звъни на вратата.
- Отворете „Полиция”!
  Музиката спира за момент и някой от пийналата компания отговаря:
- Ааа, ние не сме ви викале.
  И си продължили с купона.
  Полицаите от вън:
- Отворете веднага – „Полиция”! Вашите съседи ни извикаха!
  След няколко минути от апартамента се отговаря:
- Я па, нема да ви отворим. Който ви е викал – он да ви отвори!

  Пияни пернишки рибари хванали една русалка. На сутринта всички много се срамували, като разбрали, че е ... шаран!

  Група пернишки учени открили неизвестен досега повод за ... пиене.

  Пернишко семейство пристигна в Атина и така и не можа да разбере на кое му викат ... “безредици”.

  Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия.
- Ми пий бе! Що се биеш!? ...

  Блондинка и гаджето пернишки голфаджия се возят.
- Мила, я си подай главата през прозореца и виж дали ми работи мигачът?
- Да, не, да, не, да, не, да, не …

  На магистралата София-Перник катаджия спира “Голф” с пернишки номер. След като проверява документите, пита шофьора:
- Ти пиеш ли?
- Ами … Дообре ... Сипи по едно …

  Разговор в пернишка дискотека:
- Извинете, това частен бой ли е или можем и ние да се включим?

  Перничанин изважда от морето златната рибка. Тя го оглежда внимателно и пита:
- Перничанин?
- Аха.
- По-добре ме опържи.

   Перничанин си купил „Мерцедес”. Питат го приятелите му:
- Ауве, коя година е произведен?
- 1999 година е.
- Ауве, ти добре ли си? Я гадже тоя набор вече не ща, ти кола си си купил.

   Днес в Бургаския залив се е разбил танкер, превозващ спирт. Половин Перник вече пътува натам.

   Снощи единствения посетител на дискотека „Дрийм”, си натресъл сам шамарите ...

  Tурист спира в Перник.
- Чичо, в този град нямате ли някаква атракция?
- Абе имааме, ама се омъжи.

  Рецепта за „Пернишко Мохито”: ракия с оцет и нарязан магданоз.

  Шофирането в Перник води до ... сериозно обогатяване на речника.

  Перник е единствения град в цял свят, в който като попиташ за тоалетна те питат: „Що? ... За к,во ти е!”

 „Голф двойка” с пернишка регистрация спира на светофар до един „Майбах”. Шофьорът на „Голфа” сваля прозореца, прави знак на шофьора на „Майбаха” да направи същото и го пита:
- Колега, как е колата, връви ли, гот ли вози, доволен ли си от нея?
- Ами /леко учуден/ – супер е, нямам никакви оплаквания ...
- Не бе, шо глеам - малко ги карат и зътова ...

  „Пернишко шампанско”: Сипваш си една ракия, а жена ти до теб съска …

  Какво казва пернишкият принц на пернишката спяща красавица?
- Стааай, ма, овцо заспала!

  Един човек от Перник хванал златна рибка. Тя му казала:
- Селянино, моля те, пусни ме, ще ти изпълня три желания, моля те!
  Перничанинът я пуснал на земята и я стъпкал.
- Ти на кой че викаш селянин, ма?

  Космическата станция „Феникс”, с която вече втора седмица специалистите от НАСА безуспешно се опитват да установят комуникация, бе открита в Перник ... с пренабити номера.

  Отговор на един и същи въпрос в различни части на България.

  От къде си ... ?! – От София, брато ... !!!
  От къде си ... ?! – От Пловдив, майна ... !!!
  От къде си ... ?! – От Бургас, чуйек ... !!!
  От къде си ... ?! – От Перник, оти шо проблем ли има ... ?!

 

начало..............................................................................................................

Моля, изпращайте забележки, материали и публикации касаещи сайта и дейността

на РК на БАПЗГ-ПЕРНИК на E-mail: rk.bapzg.pernik@mail.bg

 

Slavmar-MI Copyright (c) 2011